~DaMaILaH kAu DiSaNa~

Harini merupakan hari yg sgt sedih bagi aku... Ayah lang dah pulang ke rahmatullah pada usia 75 tahun... kami sekeluarga, means keluarga sebelah ibu seperti kehilangan sayap kanan. Dialah tempat kami sumer bergantung...

Kenapa aku sgt sayang kepada makcik dan pakcik aku? Yer... aku telah menganggap mereka seperti ibu dan ayahku sendiri.Kadangkala mereka memanjakan melebihi ibu dan ayahku. Aku rela berkorban apa sahaja demi mereka. Aku sanggup bersusah payah kerana mereka.

Aku pernah menjaga mak peah ku selama 3 bulan semasa diserang stroke. Dirumah pusaka yg keluargaku duduki sekarang, aku membantu menjaga nenekku yg stroke selama beberapa tahun. Sumenyer aku lakukan atas dasar kasih sayang yg tak berbelah bagi.

Kembali kepada cerita asal... aku sgt syang pada ayah lang ku. ayah lang sering mencium dahiku dan membaca doa2 di atas ubun2ku bila aku mahu kembali ke asrama atau pada hari2 raya. Ayahku pun tidak melakukan sedemikian. Apa2 yg berlaku dalam keluarga atau hendak membuat keputusan, org yg emak akan minta pendapat adalah ayah lang dan ayah hak. Aku tau kasih sayang emak kepada kedua2 abgnya ini tak berbelah bagi.

Sewaktu aku melawat ayah lang di hospital, dia akan mencengkam tanganku dgn kuat. Aduh, aku sgt rindu pada ayah lang.. Di hari pertama idulfitri, ayah lang memanggilku disaksikan oleh ayahku. Ayah lang cakap, "Bila org tue nak dtg dari kedah, takut nanti ayah lang takder". Aduh, sebaknya hatiku. Ayah lang telah pergi sebelum sempat mereka dtg.

Tapi aku berasa puas kerana telah menemukan ayah lang dgn 'dia'. Bila ayah lang kata ok, aku bertambah yakin dgn pilihan hatiku. Aku tak akan berubah hati, kerana itulah satu2nya pilihan, pertama dan terakhir yg aku sempat temukan dgn ayah lang. Syukur alhamdulillah kerana mereka sempat bertemu.

p/s : teringat lagi ayah lang dtg ke tanjung piai berjumpa dgn family si 'dia' walaupun pada masa itu, dia kelihatan uzur. Dia menaiki motor kerana tidak larat utk berjalan jauh utk masuk ke chalet.

~TeKaNaN~

Tahap manakah tekanan yg aku hadapi? Jika ada 10 tahap, aku dalam tahap ketujuh kritikal. Buktinya? Aku dah lewat dtg bulan dan takder tanda2 nak dtg bulan (seringkali terjadi apabila aku mengalami tekanan perasaan yg amat dahsyat). Kedua, aku akan menghadiri course 'minda positif'. Yg akan diadakan di Senai pada 31.10. Course selama sehari dan menelan belanja sebanyak RM250. Bila aku sanggup berkorban utk pergi ke kursus motivasi dan tidak mempedulikan hal lain, bermakna aku sedang mengalami tekanan perasaan yg amat dahsyat. Pada siapa harusku adukan resah ini selainMU ya ALLAH?

~MaRaH~

Apa itu kemarahan?? Aku sgt takut akan kemarahan.. Sedari kecil, ayah yg kuanggap seorg yg perfectionist selalu meninggikan suara diatas kesalahan yg kecil2 spti tertumpah air, tertinggal barang, tak pandai baca peta, lambat etc. Sehingga satu saat, aku tak ingin pergi berjalan dgn ayah yg sememangnya suka melancong (dalam Negara). Kerana seperti yg dijangka ayah akan marah2.

Sewaktu melawatku di asrama, ayah pernah mengajarku add math. Aku menangis2 ketika belajar dgn ayah kerana suaranya yg tinggi sehingga kawan2ku memandang ke arah kami. Begitu juga ketika aku mengaji alQuran dgn ayah. Kegarangannya menakutkanku. Aku juga pernah ditinggalkan di Plaza Angsana kerana lambat. Aku terpaksa berjalan dan menaiki bas seterusnya menaiki teksi utk pulang ke kampung. Perjalanan ke kampong pada waktu itu sejauh 80km. Seringkali aku enggan pulang kerumah kerana takutkan ayah.

Sehingga kini, sehingga aku dewasa, aku masih dimarahi kerana perkara2 kecil. Syukur alhamdulillah kerana sifat marahnya sudah berkurangan. Kami adik beradik sgt taat kpd ibu bapa. Pada pandangan mataku, kami anak2 yg baik, mengikut arahan dan tak pernah membantah. Bukan sekadar terhadap org tua kami, malah pada org2 tua lainnya. Ibuku sgt sabar dgn kerenah ayah.

Baru2 ini, ibu ckp ‘ayah tue asik nak marah2 jer. Kalau ayah marah, mak leh lah jawab2 juga (mak jawab dalam keadaan hormat. Aku tak pernah dgr emak meninggikan suara). Tapi kalau anak2, summer diam.’ Yer, kami mmg diam, terkadang kesalahan itu amat kecil dan tidak munasabah. Terkadang kami tak bersalah tapi kami still akan mendiamkan diri. Setelah bertahun2 hidup bersama, emak melepaskan keluhan itu. Mungkin kerana aku sudah dewasa dimatanya utk berkongsi kisah peribadi.

Setelah menjejakkan kaki ke menara gading, aku begitu fobia akan sebuah kemarahan. Aku masih ingat moto hidupku pada waktu itu, Tak suka akan kemarahan, dimarahi dan memarahi. Kefobiaanku terbawa2 sehingga aku sgt takut akan dentuman guruh dan kilat. Sepertinya ayah bertempik ke arahku. Mulai dari saat itu, aku tak mengizinkan diri aku utk marah kerana aku tahu apa rasanya dimarahi.

Kesekian kalinya, aku terasa begitu marah terhadap seseorg yg aku rasa tak wajar utk aku marah. Tetapi itulah hakikatnya bila emosi mengawal nafsu. Mungkin kerana dipengaruhi oleh perasaan sgt sayang, mungkin kerana dasar ingin dimanjakan dan biberi perhatian dan pelbagai kemungkinan lain yg aku sendiri tak pasti.

Setelah beberapa bulan berada di arena kemarahan ini, akhirnya aku kembali berpijak dibumi nyata, kemarahan tak mendatangkan apa2 manfaat. Akan terlihat kelemahanku kerana berada dalam zon ini. Selebihnya ia tak mendatangkan apa2 manfaat dan tidak akan mengubah apa2 melainkan akan menambah kebencian pasangan kita. Mungkin aku terpaksa kembali kepada aku yg asal, tak terkesan dgn apa2 yg berlaku disekeliling. Tapi mungkin tak semudah yg dijangkakan kerana aku pernah menyayangi sepenuh hati.

Syukur alhamdulillah kerana sifat marah ayah semakin berkurang. Segala sesuatu yg berlaku pasti ada hikmahnya. Mungkin kerana kemarahan ayah, kami adik beradik menjadi insan yg sedikit berjaya. Aku mengharapkan jika ada jodohku utk berbaitulmuslim. baitulmuslim itu tak dipenuhi dgn api kemarahan kerana aku mahu keluar dari kepompong itu. Allah Maha Mengetahui segala sesuatu.

~26 OkT 2009~

Baru pulang dari menyusuri selat tebrau. Walaupun xmenjumpai ketenangan yg dicari, aku harap si dia akan berasa bahagia tanpa gangguanku. Hiduplah sesuka hatimu kerana kebahagiaan itu milik hakiki dirimu. Cintailah sape saja yg kamu senangi kerana aku tak pernah membahagiakanmu. Lakukan apa saja yg kamu kehendaki kerana kau berhak utk hidup bahagia.

Peringatan pada diri, tak perlulah kau bersuara kerana suaramu tak akan didengari. tak perlulah kau memujuk rayu kerana mungkin hatinya telah mati utkmu. Kau telah melakukan kesalahan yg besar yang tak layak dimaafkan. Perbaikilah dirimu seadanya kamu. Akhir sekali, andai pintu cinta ini tertutup, aku akan sentiasa mendoakan kebahagiaanmu dlam setiap sujudku.

~26 OkT 2009~

Ya Allah.... Sungguh berat ujianMU ini sehingga aku dah tak berdaya. Aku telah berusaha utk membaiki hubungan ini, tapi hampa. Hari2ku ditemani kesedihan dan air mata. Aku pasrah, mungkin ini adalah tarbiyah dariMU. Kifarah dosa2 yg telah aku lakukan.

Kehidupanku yg dipenuhi dgn tekanan mengajar aku lebih dewasa. Bebanan kerja, study dan keluarga sudah cukup menyesakkan hati dan minda. Ditambah lagi dgn bebanan perhubungan yg cukup menyedihkan, aku terasa seperti dihempap batu besar. Tiada lagi gelak tawa mengiringi hari2ku. Seperti yg berlaku pada malam ini, aku akan menyusuri selat tebrau utk menenangkan hati. Kerana kutahu, jika aku berada dirumah, aku akan melayari alam maya ini dan kemungkinan aku akan kecewa pasti ada. Sampai bila aku harus melakukan aktiviti ini?

Pergilah duka, berhentilah air mata. Kedatangan kalian tidak diundang. Hanya KAU tempat kumengadu. Pergilah cinta, terbanglah sepuas hatimu.. bila kau keletihan dan memerlukan aku, kembalilah kerana aku akan sentiasa menantimu. Jika kau menjumpai cinta yg lebih membahagiakan, pergilah kerana aku tak layak menghalang. Sukarnya memahami hati seorg lelaki, tutuplah pintu hatimu kerana kau yg memegang kuncinya.